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lunes, noviembre 21, 2005

Los Insoportables, parte II

La primer serie de insoportables generó reacciones adversas. Nos acusaron de resentidos, amargados, políticamente correctos, jóvenes viejos... pero nosotros no claudicamos ni nos vendemos, y seguimos denunciando a los insoportables:

  1. Los que maltratan a los mozos y a las mucamas.
  2. Los que NUNCA dejan propina.
  3. Los que hablan todo el tiempo de los logros de los hijos y los nietos.
  4. Los que dicen: “es un profesional” (bajo la acepción: persona que fue a la universidad) como si se tratara de una raza superior que no se puede mezclar con los simples mortales que sólo fueron al colegio secundario.
  5. Las parejas que se mimetizan tanto que terminan pareciendo hermanos: piensan lo mismo, comen lo mismo, se visten iguales y hasta terminan por parecerse físicamente.
  6. Los que te dicen: pagá vos, que no tengo cambio... como triste recurso de la avaricia. Lo mínimo que tiene que tener un tacaño, es ingenio.

19 comentarios:

Concepto DFyD dijo...

7) Los que para justificar el uso de algún término procaz dicen: "malas palabra es guerra, pobreza, analfabetismo, etc."

Saludos. Los leo habitualmente.
Martín Aon
Concepto DFyD
www.dfyd.com.ar

Anónimo dijo...

Ud. pone que su serie “los insoportables” ha recibido críticas. Y creo que esta bien que lo critiquen porque subirse a un pedestal a juzgar conductas ajenas está mal. Yo lo hago todo el tiempo, porque siendo un tipo silvestre como ud., no puedo dejar de caer en los vicios que atrapan a las personas corrientes. Incluso Dios bajó y se puso a criticar: a los fariseos, a los ricos, a los mercaderes del templo y la noche antes de irse a su inseparable Pedro. Es de notar que al propio Dios lo martillaron a un madero para que se calle la boca. Entonces vino Dale Carnegie, y en su clásico How to win friends and Influence on people nos dejo el siguiente consejo: “no critique ni se queje”. Amen. Otro consejo genial: “sonría”.
Sería mas sano empezar por los errores de uno. Pero ahí, recordamos los consejos de Maquiavelo: no hay que mostrarse nunca débil ni hablar de las flaquezas propias. Sino te pasa como a de la Rua...que seguramente leyó el Príncipe, pero no lo entendió. Menem nunca lo leyó y sin embargo... (un argumento mas para que el libro pague IVA. No te salvas de nada leyendo, como dice Adriana).

Si uno no tiene errores o faltas (repito...al único perfecto y omnisciente que anduvo por acá lo mandamos al calvario. Si sos otro perfecto, doble razón para callarte la boca), tampoco creo que convenga explicitar las del prójimo. Es verdad, hay faltas que son espantosas. Ud. señalo el maltrato al personal doméstico. Eso es muy feo. Pero parecerse a tu pareja hasta mimetizarse? Que hay de malo en eso? No conozco casos de camaleones amorosos, pero me resulta fuerte decir que son “insoportables” (repito...yo lo haría. Es mas...diría que son "forros", pero ud. no puede criticar porque sino yo lo critico a ud. Y ahí empieza la guerra fria. Mas vale ahorrarse el problema y guardarse el comentario). Y lo otro: los que ponen la calcomanía del colegio del hijo. Que tiene de malo?. Argumento: Es snob, y ser snob es malo (sobre todo porque yo no soy snob. Yo mando/mandaré a mi hijo a un colegio lleno de snobs, pero yo la veo/veré de afuera. Por eso soy cool. Ese es el razonamiento que se aplicaría a muchos insoportables que conozco)
No entiendo porque cierto grupo de gente que piensa con la parte izquierda del cerebro (la que no sirve) se mata por buscarle justificativos a un piquetero que por ejemplo le rompe el vidrio a un taxista (es decir, le saca el aparato que le da de comer). Vienen las teorías: es un acto desesperado, la pobreza lo hizo resentido, la miseria, la desesperación, la falta de oportunidades. Ok. Compro.
Ahora, si yo le digo que un señora tuvo la mala suerte de criarse en un grupo de snobs, que perdieron la fortuna y les quedo el abolengo, y que por signo de pertenencia (si, lo se, pertenecer a una supuesto patriciado marplatense es uno de los peores títulos que puede cargar un bípedo. Mas vale ser "Brigadier General de la Fuerza Area de la Antártida") y ahora pega un sticker de la escuela del pibe: no merece también analizar su pasado para ver la causa que la hace equivocarse tanto?. El escuchar hablar con rancio acento rural (de la rural de Palermo), el haber visto al padre emocionarse con la jura de Martinez de Hoz, el saber que el abuelo del bisabuelo llego al rio de la plata con el mismo hambre pero 50 años antes que el alubión inmigratorio...el estar inmerso en un ambiente así, no te puede joder la cabeza de tal forma que pegues un sticker de un colegio ingles (un colegio ingles donde si encontrás un ingles, el año que viene no pagas la matrícula). Y le pongo un ejemplo mas, el contrario, pero aun mas digno de compasión: suponga que se trata de una madre que no pudo estudiar mucho porque en casa no había ni guita ni estímulos. Le fueron bien las cosas, salió adelante, hizo fortuna....y ahora, con la misma furia que un futbolista festeja un gol, se compra un chalet en los troncos con alerones, va a una fonaudiologa para que le enseñe a hablar como Mirtha Legrand en los 80 y manda al hijo a estudiar a un colegio que se llama King, Trinity y Hill a la vez. No merece el perdón? Es exagerado el festejo?. Al fin y al cabo, si con toda la caridad y la empatía del mundo encontramos justificaciones a gente que circula con palos, tira piedras y quema estaciones de trenes....porque no le podemos encontrar con la misma piedad explicación a un padre que orgullosamente, y sin generar daño alguno, pega una sticker del colegio de su hijo, que por lo general nadie lee, en el vidrio de atrás del coche.

El ruso.

Anónimo dijo...

El punto 3 me causa especial hilaridad... ¿Cómo era eso... de tirar la primera piedra...?

Anónimo dijo...

Aluvión quisiste decir, no "alubión"...

Anónimo dijo...

correcto...quise decir aluvión. Una lista mas para mis infinitos errores. Espero que no me haga insoportable.
El ruso

moi dijo...

JAJAJAJAJA,
aclaración: decir "mucama" queda feo, se dice "señora que viene a ayudar con la limpieza de la casa" o "chica que limpia"

Anónimo dijo...

¿Nunca escucharon hablar algunas señoras de intercambio y recomendación de peruanas y paraguayas com si se tratara de cuasi-esclavas?

cecilia dijo...

jajajajajajajajajajajaja, maino jajajajajajjajajajjajajjaj

Anónimo dijo...

Uyyyyy...es la Cecilia que yo conozco??? la Pelirroja rutilante?????
a ver si me mandas el teléfono y nos colgamos una hora charlando que se que te encanta....

cecilia dijo...

jajajajajajaja., llamá tranquilo que tengo identificador de llamadas!!!!!!!!!!! (¿ésta nunca está?)

Anónimo dijo...

y Maino se dio un discurso!!!coincido, coincido, pero me encanta decir esa concheta de mierda, lo asumo; me molestan, discrimino, los detesto, y yo trabajo hace dos años en la E. A. G. en S.R y cada vez que M .M.(la mujer del presidente) nos visita en la oficina de RRII: "como estas divina!!"agarraria su tapadito de piel (siempre tiene algo de piel) y se lo tiraria en medio de la villa de retiro, toda una imagen...M. M es invitada a la casa de Sandra Gomez a tomar unos mates con biscochito de grasa, esos que hace el cacho en la esquina...volé...Bueno, Mta tambien nos elige los uniformes y le encanta hablar de las chicas anteriores, ayy bueno, no a todo el mundo le queda bien este trajecito, te dice mirandote cuando salis a mostrarle para que realize el veredicto( sisi, caso real, Chica 1:M.G., Mujer snob: M. M. (mujer del Presidente de S. R. A.)Ahhh hay otra: 2 hermanas, primera vez en R., prueba de uniforme en Aguaaaaada (ceci: Benito Fernaaaandez, con ese tono, jeje)la mas grande de ellas se prueba, sale, M mira, analiza, observa, calcula, dice...mmm, claro lo que pasa es que las chicas del año pasado eran tan flaquitas...hermana menor, sale, Mecha mira, analiza, observa, calcula, dice..."son grandotas las dos" (sisi, otro caso real: Hermanas: S. y V. E). A partir de esto fue denominada M de vil, apodo que si conocieran ademas su aspecto coincidirian con nosotras.
En fin, coincido totalmente Maino con tu teoría del respeto por las decisiones y acciones de los otros, apoyo la libertad de expresion y bla bla bla, pero NUNCA voy a dejar de detestar a esa raza de imbeciles...LOS CONCHETOS...LO JURO.
Detesto sus idas a la misa del Pilar o San Nicolas, detesto sus reuniones entre 20 "amigas" del J .M., es que misionaban juntas...(quien te cree que seguis siendo amiga de 20 pelotudas que no ves con frecuencia desde hace 5 años o lo que sea que egresaste, es falso, falso, falso): "Nos juntamos en lo de Mery, Male, Chuni, Chochi, Pupi, Pili, Mili, y la puta que te pario!!!!" Se juntan y hablan de los chicos del CASI( club de rugby de San Isidro), me duermo, remoloneo, escucho entre despierta y dormida...pipipipi es un CANDIDATAZO!!!, eheh, sisi, una reunion de té y masas secas en la casa de la tia Emilia Achaval del Campo de Casares en el monte de tu hermana!!! abro los ojos, me desperezo y estoy entre ellas...chicas de 22 años convirtiéndose en futuras M.M... ...pienso...esta raza no se extingue más...y mas si son del O. D...como 15 hijos tienen cada uno...
Nina Rigoult

Anónimo dijo...

turra resentida te voy a denunciar en la fundación rural, envidiosa

Anónimo dijo...

¿por q cuando uno habla mal de ciertos sectores de la sociedad lo llaman RESENTIDO?, error, error, "Resentimiento:Dolor contenido del que se siente maltratado"segun el diccionario Kapeluz. Nunca jamás me maltrataron de una forma ostensible, es más, mi pasado de aristócrata los omnubila, creen que pertenezco a su grupo, me dicen: amorosa, divina, me quieren, por que siempre soy educada y sonrio asintiendo ( no saben lo que pienso...). Para el caso debería hablar pestes de los delincuentes que me asaltaron en Boedo o del señor que me grito guarangadas una noche oscura por la calle, o al obrero que se babosea, me incomoda, nota mi incomodidad y grita a los cuatro vientos un piropo de barrio bastante zarpadito. No, no, resentimiento no querida opinologa, solo opinión, punto de vista, forma de ver las cosas. ¿Acaso se lo llama resentido a una persona que sale furiosa del cine por haber visto la que considera desde ese preciso momento la peor pelicula del mundo?¿ O acaso se lo considera resentidos a los vegetarianos?¿ o a los que detestan el pescado?¿o a los que no soportan las grandes ciudades(claro, seguro cuando era chiquito vivia en un departamentito chiquititito en pleno Microcentro y el 24 alocadocado cada vez que pasaba le destrozaba la fila perfecta de domino que habia armado)?Andaaaaaa!!!!!!!!!!
Nina Rigoult

ninita dijo...

maten a nina rigault, ya!!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Rigoult!!, pelotudisimo/a...

Anónimo dijo...

Leo, releo, releo 1000 veces y concluyo: en el futuro, si tengo suerto, seré como Nina.
Tengo sólo 15 minutos antes de una reunión con los que podrían ser maridos de M.M., pero me veo obligado a escribirle a Nina, porque tal vez me responda y así aprendo.
E increíblemente le voy a empezar dando un consejo a quien, creo, podría ser mi maestra. Y es que a los de la SR, no los odie, que no los putee, que no los desprecie.
Que se ria de ellos.
En el fondo, lo mejor que se puede hacer con los personajes, con los que se escapan a los moldes por ser demasiado algo (demasiado snob , demasiado ordenados, demasiado puntillosos, demasiado pelotudos o lo que sea) es reirse.
Yo, por ejemplo, a veces soy demasiado nervioso, energúmeno. Exploto. En los aeropuertos cuando me cancelan un vuelo armo un escándalo, un festival de histeria. Amenazo, puteo, me hago el piola con el personal de la linea area. Indefectiblemente, cuando termino el número y me doy vuelta, hay un montón de gente mirándome. Si los veo a los ojos, parece que me dijeran “dale, gordo, me atrasaron el vuelo dos horas. Alargame el show que estoy embolado...si te zarpas con la azafata incluso capaz que te doy un euro”.
Lo mismo debería hacer ud. con M.M. Cagarse de risa. De sus dichos, de sus abrigos de piel, de la forma que pronuncia la “ll” y la “y” (de donde mierda sacaron eso de pronunciarla como la s de “pleasure” y no como la sh de “ship”....después de 4 años de laburar con Catalanes yo no puedo y sigo diciendo Pushol en lugar de Pujol).
Incítelas a caer mas en el ridículo. Por ejemplo, si le dicen que sus amigos juegan en Casi, ud. respondales que su novio juega “gandorchball”, que es ecuestre como el polo, pero se trata de mover con palos de golf pelotas de rugby. Entraran en estado de histeria, de envidia ilimitada....y le darán al menos una hora de entretenimiento...y sin pay per view.
Recuerde que uno de los grandes placeres de un tipo inteligente es escuchar en silencio a un boludo que se cree piola. Aproveche, Nina, aproveche

El ruso

Nina Rigoult dijo...

Tiene usted toda la razon Ruso, hay que reirse de ellos, y eso es lo que hice al escribir todo lo que usted leyo. Quizas mis lectores piensen que muero de furia, que las venas se me hinchan como a un borracho furioso o que los ojos parecen salirse de su cavidad como le ocurria a la señora De Negri (Directora del Instituto San Alberto, sin iniciales, total..) Pero no, se equivocan, tuve que parar varias veces por q mis carcajadas me impedián coordinar el uso del teclado, asi es, me divierte hablar de ellos. Pero tiene usted razón al aconsejarme que me ría de ellos también en vivo, porq ahí sí, mi pequeña y personal moralidad me invaden y suelo no reirme tanto...PECADO!!!!Usted realmente me ha mostrado el camino de una nueva era...jajajajajjaja, ansío ponerlo en práctica... creo que hoy dare una vueltecita por el Patio Bullrich...

Disculpen la brevedad del comentario, pero me estaba llendo... creo que la existencia de los blogs no esta ayudando mucho a corregir mi terrible y muchas veces juzgada inpuntualidad .

Anónimo dijo...

cállense los dos, ya

Anónimo dijo...

ceci....no me provoque que la llamo....ojo....